http://www.kinopoisk.ru/level/20/#3

Top 250 лучший фильмов на кинопоиске в принципе не может считаться компетентным.


Гавно в топах:
156 место - район №9
149 вверх
20 валл-и

А хорошее кино заюываеться:
36 матрица
46 титаник
74 казино
191 завтрак у тиффани
195 Маска
214 Путь карлито
224 Влюбись в меня если осмелишься
231 - на игле

Интересный момент: трек She Wants Revenge - Tear You Apart используеться вот уже второй раз в просмотренных мною кинофильмах.
Первый раз трек использовался в сцене когда идёт рассказ о брутальном Джиме Керри в фильме "роковое число 23". Герой шел на протяжении экранного временни от своего слабого альтерэго к реальному брутальному себе. Единственным его проводником был дневник запесей себя брутального.
Второй раз эта мелодия прозвучал в только что просмотренном мною "Антикиллер Д.К.". Третья часть радикально отличаеться от предыдущих. В ней Лис (Гоша Куценко) уже не тот сеящий ужас страж города, он больше не Бэтман окраин. Теперь он стал скорее Джокером - слегка безумным, изобретательным и умеющим расправляться со своими врагами.
Снова мелодия сопровождает героя на страницах дневника его памяти. Похожий путь проделанный но на этот раз от мачо к застенчивому писателю без памяти.
Если будет делаться ремейк "Вспомнить всё" я надеюсь создатели не забудут вставить этот трек.

Посмотрели в субботу с сестрой "Безумный спецназ". Второй тупейший филм ставка в котором сделана на американскую сатиру над самой америкой и в частности над гос системой. Но в итоге за весь просмотр было 2 моменто наверно которые я бы смог отнести к разряду шутки и то оба они настолько бояны что ужас. Мало того что фильм предсказуем и развитие сюжета очевидно даже дегенерату с половиной мозга, так еще делались посягательства на темы как "драма ненужного человека", "борьба с системой" и прочие. но в итоге на выходе получился недоделанный полуфабрикат который найдут смешным лишь ярые почитатели культуры США, мечтающих уехать туда, коих у нас с годами лишь больше.
В общем хотели сделать второго Фореста Гампа а получился второй После прочтения сжеч.
в общем я солидарен - сжеч оба фильма.

-извините, что опоздал
-а что случилось?
-да ничего, просто приходить не хотел

- Шелдон я рад что ты учишь китайский...
- Почему?
- Потому что появится еще один миллиард людей, которых ты сможешь раздражать!
- Может, подождем, пока ты эволюционируешь во что-нибудь с крыльями?

- Отличная идея!
- Отличная идея?! Изобретение колеса было отличной идеей. Теория относительности была отличной идеей. А это просто предложение, довольно отстойное к тому же.

-Ты говоришь с одним из трёх людей в западном полушарии,способных воспринятьподобный поток сознания.
-И что ты думаешь?
-Я сказал что я тебя понимаю,но это не значит,что мне это интересно.

- Ты сравниваешь себя с Ньютоном?
- Нет, гравитация для меня очевидна и без яблока!

- Шелдон, это не твой дом!
- Это вообще не дом - это циркулирующая вихревая энтропия!

- Чего уставились? Никогда лицемера не видели?

-Так у вас с Леонардом небольшое недопонимание?
-Небольшое недопонимание?О Боже мой! У Галилео и Папы Римского было небольшое недопонимание!

- Шелдон, солнышко, я знаю, ты думаешь, что пытаешься что-то объяснить. Но на самом деле это - не так.-извините, что опоздал
-а что случилось?
-да ничего, просто приходить не хотел

- Шелдон я рад что ты учишь китайский...
- Почему?
- Потому что появится еще один миллиард людей, которых ты сможешь раздражать!
- Может, подождем, пока ты эволюционируешь во что-нибудь с крыльями?

- Отличная идея!
- Отличная идея?! Изобретение колеса было отличной идеей. Теория относительности была отличной идеей. А это просто предложение, довольно отстойное к тому же.

-Ты говоришь с одним из трёх людей в западном полушарии,способных воспринятьподобный поток сознания.
-И что ты думаешь?
-Я сказал что я тебя понимаю,но это не значит,что мне это интересно.

- Ты сравниваешь себя с Ньютоном?
- Нет, гравитация для меня очевидна и без яблока!

- Шелдон, это не твой дом!
- Это вообще не дом - это циркулирующая вихревая энтропия!

- Чего уставились? Никогда лицемера не видели?

-Так у вас с Леонардом небольшое недопонимание?
-Небольшое недопонимание?О Боже мой! У Галилео и Папы Римского было небольшое недопонимание!

Камень, ножницы, бумага, ящерица, Спок.
нет все предметы выигрывают по 2 раза и проигрывают также
Ножницы режут бумагу. Бумага заворачивает камень. Камень давит ящерицу, а ящерица травит Спока, в то время как Спок ломает ножницы, которые, в свою очередь, отрезают голову ящерице, которая ест бумагу, на которой улики против Спока. Спок испаряет камень, а камень, разумеется, затупляет ножницы.

- Шелдон, солнышко, я знаю, ты думаешь, что пытаешься что-то объяснить. Но на самом деле это - не так.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверное, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуты, когда мы закрываем глаза. Мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженого.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только моё тело, но и душу.
Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал, пока выйдет солнце.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй лепестков.
Господь, если бы у меня оставался еще один кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви, и жил бы влюблённый в любовь.
Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться.
Ребенку бы я подарил крылья, но позволил ему самому научится летать
Стариков я бы научил тому, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди.
Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец жмет в своем маленьком кулачке палец отца, он больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться.
Есть столько вещей, которым я бы мог научится у вас, люди… Но на самом деле они пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я умираю…
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня в последний раз увижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли.

В университете Гарварда состоялась церемония награждения т.н. "Шнобелевской" премии – IG Nobel. Ее вручают за самые глупые изобретения и исследования.


Премия мира досталась группе швейцарских исследователей из университета Берна. Ученые всерьез выясняли, какой пивной бутылкой лучше получить по голове – пустой или полной.

Премия в области здравоохранения досталась американке Елене Боднарь, которая изобрела бюстгальтер-респиратор. Изобретение американка запатентовала еще в 2007 году.



На церемонии награждения ученую поддержали лауреаты настоящей Нобелевской премии, примерившие такие респираторы:



Премию в области математики заочно вручили главе национального банка Зимбабве Гидеону Гоно. Он выпустил банкноты номиналом от одного цента до 100 триллионов долларов. Банкир. По мнению жюри, он "дал людям простой способ каждый день упражняться с широким спектром цифр".

Премия в области ветеринарии попала в руки Кэтрин Дуглас и Питера Роулинсона, доказавших, что коровы, которые имеют имена, дают больше молока.

Премия по литературе обрадует полицию Ирландии. За год сотрудники этого ведомства выписали 50 штрафов водителю по имени "Право Язды". Его имя в переводе с польского означает "водительское удостоверение".

Премию в области медицины получил врач Дональд Унгер. Он ежедневно хрустел суставами пальцев своей левой руки, чтобы проверить, приводит ли это к артриту. Делал это врач на протяжении 60 лет.

Премию по экономике вручили руководителям и аудиторам четырех исландских банков: Kaupting bank, Landsbanki, Glitnir bank и Центробанку Исландии. Они получили его за то, что "продемонстрировали, как маленькие банки могут очень быстро превращаться в огромные банки и наоборот".

Премия по биологии ушла в страну Восходящего солнца. Японские ученые установили, что объемы пищевых отходов можно сократить на 90%, благодаря бактерии, извлеченной из экскрементов панды.

Премия по химии досталась мексиканским ученым. Которые выращивали алмазы из текилы.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась,потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такоерозовое..
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, в конец замучал, урод. Ты блять кастрат могучий напенис иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да!(готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
- Спасибо. А то уж думал без секса седня.
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя.

http://www.paulfedor.com/

выражение "на пол-фёдора"
приобрело новый смысл!!

Ахереть! я работал в ФАС в этом управлении и чмырил этого паренька когда он к нам пришел называя его ..эдиком!! а теперь он стал звездой youtube.
но всё равно я первым его ...эдиком назвал!! еще одна вещь чем гордиться.

1) за время работы он зарекоммендовал себя как жопализ начальства и умыдрился заебать всех за 3 недели.
история про него.
две сотрудници отдела по борьбе с картелями уходят домой. время 18-08. рабочий день у нас был до 18-00
Феликс - а куда вы?
Девушки - домой!
Феликс- так ведь есть еще работа!! надо работать!!
Проходящий мимо начальник - Феликс, кто не успевает делать свою работу за рабочее время - лох))))


про яблоко это правдо - там вся верхушка оттуда.

про туалет тоже правда. сидел он в корридоре.

"голубая мафия - 5+++"

а вот про советника железно пиздит гнида! советника я знаю..я с ним пил - нормальный мужик! у него жена родила недавно. да и у кинева пара детей.

Уехали бы вы жить в другую страну?

Вопрос уже актуальный, т.к. сейчас наступил возраст когда каждый решает свою судььбу сам.
ЗА себя скажу так - я не уеду по нескльким причинам.
1 "за остаться" тут моя семья
2 "за остаться" тут мои друзья
3 "за остаться" я неплохо научился тут жить и понимаю механизмы работы наше страны
4 "за остаться" менталитет. всё таки еще в рф (не беру москву - она отдельная тема) еще гавнее и важнее личные ценности и понятия чем шоппинг, пафос и ярлыки

1 "за уехать" возможность добиться большего. именно материльно
2 "за уехать" гораздо лучше развитой соц сектор


субъективно вот такой у меня рассчет.

http://www.lachapellestudio.com/


До чего прекрасные фотографии. езумные и неклишейные  образы, яркие и плещущие соками цвета!! 

http://vkontakte.ru/id43937838


вот это я понимаю кризис у девочки!! а остальное всё херня 

Каждый кто не может подкрепить свой слова действиями или хотя бы просто обосновать свою позицию - долбовоз. Отмазки из серии "ну раз ты не понимаешь - это твои проблемы" отговорки.


Frustyle - полное гавно.



Вино в школе, затем ром с колой в шоколаднице это прекрасно.



Если кто знает безлимиточку для МТС как поставить за 1000 -1500 рэ в месяц звоните.


Если пьяным перед сном смотреть на человека минут 5 на фотографии, он присниться. К реальным не относиться. проверено мной.

На сегодня новостей больше нет =)

 

Действие происходит в отдаленной забегаловке среднего уровня между макдональдсом и южным бутово. Она чертовски хороша, мила и работает официанткой. брюнетка.  Он интересный, умеющий налаживать мосты, брюнет.
Она- привет
Он - привет
Она - что будешь?
Он - омлет!!
Она - а поесть или попить?
Он - только омлет.
Она- сейчас попрошу повара приготовить.

Действие второе спустя сутки.
Она - знаешь твоя страница вконтакте меня поразила! я не думала что ты такой глубокий и начитанный и брюнет и умеешь читать чужие сообщению любимых, знаешь всё про фамилии.
Он - это спам малыш. я на самом деле блондин.


Действие третье. В метро.
Она- ой привет! не ожидала тебя увидеть после завтра! мы же договорились что ты покажешь фокус и я исчеззну =)
Он - ча-чача-ча!
Она-как ты это делаешь?
Он - обычно. 
Она - а давай поедем к тебе и ты покажешь мне фокус?
спустя 40 минут у него в квартире
Sorry the magic wand is temporarily out off service. please try later

Как ни крути - всё вокруг состоит из дураков и не лечиться, а она одна стоит  в белом плаще красивая. 

Женщины с большой грудью

— всегда могут поймать такси
— им всегда уступают лучшие места в автобусе
— делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
— оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
— обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
— обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
— всегда могут носить с собой еще немного денег
— всегда лучше плавают
— знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
— редко остаются без партнера на медленный танец
— никогда не покупают машины с подушками безопасности
— и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

— не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
— всегда выглядят моложе
— капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
— всегда могут увидеть свои туфли
— легко могут спать на животе
— нет проблем сесть за руль маленького авто
— знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
— знают, что все то, что не помещается в руке — ненужные излишки
— могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
— могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
— никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
 

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой
кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х%й его прямо в университет!!!
...На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
 

Top моих любимых фильмов (в порядке возникновения в моей памяти) :

- Джей и молчаливый Боб наносят ответный удар
- ДМБ
- День радио
- Святые из трущоб (святые из Бундока)
- Не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале
- Бейскетбол
- Младенец на прогулке, или Ползком от гангстеров
- Дневник памяти
- Влюбись в меня, если осмелишься
- Славные ребята
- Адвокат дьявола 
- Жизнь прекрасна
- Бойцовский клуб
- Терминал
- Форрест Гамп
- Догма
- Счастливчик Гилмор
- Большой папа
- Карты деньги два ствола
- Большой куш

Только что посмотрел по Твц  фильм "Внук космонавта". Вот почему у нас все фильмы. претендующие на звание не игровое кино обзательно полны трагизма и угнетающего упадничества?! Почему если переносить на реальную жизнь героев фильма все богачи - злодеи, богатым быть стыдно, а любой нормальноработаюий человек - бездушный робот?! Я конечно согласен что понятие "русская душа" еще никто не отменял и им любят аппелировать, но сколько можно его трактовать лишб в черном контексте?! Почему не показать русскую душу в виде щедрости и мудрости?! Почему единственными положительными персонажами являеться неприспособленный витающий в облаках 35 летний художник-подкаблучник, которому прожить помогает лиь его девушка и его друг падший человек - нацист?! А все остальные - директора школ, люди на улицах, натурщики даже - полные уроды моральные?! Почему концовка наших фильмов до боли предсказуема?! Человечность возьмёт своё и главные герои остануться у разбитого корыта зато вместе! заебись. вот можно тоже замое но без втираемого нам с тдетства разбитого корыта. я не прошу голливудского "и нашла золушка прекрасного принца и женился он на ней. увёз в свой замок и стали они жить поживать, да добра наживать. и умери в один день.". нет1 хорош! достаточно хотя бы если парень одумаеться и приложит свои навыки куда. 
ощущение что у нас в стране нормальо работают только чОткие "бригадиры" и гееподобные бестолковые топменеджеры из "невеста любой ценой" "неродись красивой" и т.д.
Фильм "внук космонавта" и подоный "мой своный брат франкинштейн" а так же "война" они сродни роизведениям Хэмингуэя - гл герой почти стал счастлив. но в конце "нас ждёт пиздец" (с) i.f.k

Когда решусь наконец опубликовать свою театральную пьесу, я назову её  "Пиковая чайка дяди Вани".
Первая сцена будет открываться следущим образом:

"Сцена первая.

Действующие лица: Евгений Онегин, Иван Денисыч. бабка процентщица и Артемий Лебедев.

Старинный особняк в здании под снос. маленькая комнатушка площадью 30 метров с уборной, сауной и кухней в одном месте. Полутемная комната. горит одна свеча. Из второй свечи Артемий молча в углу мастерит новый гланджэк.  В углу стоит кресло-качалка, на которой мерно покачиваеться Евгений. напротив стоит стол. за которым процентщица палирует свой новый датчик топоров. Тут в комнату забегает перепуганый Иван Денисыч и несвоим голосом кричит:

И.Д.- барин, бяда!!  кончился мой один день!!
иван денисыч падает замертво посредине комнаты.

Процентщица - А я  хотела на этом месте поставить трюмо...теперь надо искать другое.

Е.О. - вот оказия! - при этом свободной рукой поднимает из-за кресла знак  смайлика на картонке, - Артемий, а ты что думаешь?

А.Л. - он гавно! а я классный.
Онегин одобрительно кивает."

В данный момент читаю А.Колышевcкого "Манагер жжот"

.

Это вторая его книга, оказавшаяся у меня в руках. Первой была "Откатчики. Роман о «крысах»"


Не могу сказать что одна из этих серьёзно повлияла на меня, но и не могу сказать что читать их  было неприятно. Обе они просты и доступны. Примитивны, просты но жизненны. Читая их, я как бы слушаю историю от человека мне знакомого и мне эта история кажеться важной. Не факт что я вспомню эту историю, но факт что я её дослушаю до конца. В "МЖ" Колышевский часто упоминает о своей дружбе с Минаевым. Погуглив я наткнулся на этот выпуск передачи Гордонкихот с Минаевым "на плахе".
ЗАпись эфира поделена на 3 фрагмента. Все доступны для просмотра on-line.

http://irc.lv/video?id=xZmHRcNneUMj
http://irc.lv/video?id=OxfC6gpQoPYU
http://irc.lv/video?id=WO4kAaLaygRc

Мне эта дискуссия показалась крайне любопытной и я досмотрел до конца. Впервые за все время моего знакомства с Гордоном я был полностью на его стороне.
Возможно года 2 назад, когда я только взял в руки книгу С.Минаева "Духлесс" я бы и не согласился с Гордоном. Я бы сказал что минаев классик. настолко я был впечатлен его творчеством, столь непохожему на все что я читал. А потом я прочел его "Медиа сапиенся 1,2" и "the тёлки " даже в ЖЖ его добавил. Почитал их, почитал его ЖЖ. потом был Бегбедер, теперь Колышевский. И вот теперь я смотрю на вс это как на добокачественное вторсырьё. 
Если бы "Духлесс" был единстенным а не однин и это было бы ему на руку. А когда ты читаешь одно и тоже это как есть пельмени каждую неделю проживая в общаге. Спросите у любого из своих приятелей в общаге как им пельмени. 99,9% ответ будет - "надоели!"

"Соременные дети растут и развиваються гораздо быстрее нас. в свои 16 они зачастую уже мыслят как мы 21 летние. Шестиклассники сейчас похожи на нас, выходящих из школы" - моя подруга учительница школы.
Я потому и задумался. За лето мне довелось пообщаться много и плотно с абитуриентами-первокурсниками т.к. в мой универ поступал мой друг и я ему способствовал как мог в этом. Смотрел, слушал их и удивлялся. Какой пиздец. Приходит мальчик с виду похожий на девочку
- ты работаешь где? - я 
- да.  пою по кабакам в стиле премьер министра группы.
Приходит девочка. Мега неопрятная, неухоженная в грязных кедах. 
- Мне поступать надо!
- Жди своей очереди
- мне ща нада! (не опечатка) 
про всех писать не буду. справедлвости ради скажу были и нормаьные но ебанутых было больше. 
Стало моно становиться в стиле Мтв - девочки становяться красивыми картинками с лозунгом "хочешь чтобы я была ангелом, создай мне рай" или менее завуалировано "no money - no honey". пишу с их слов.
это полный отстой! чувствую что мои одногодки это как бы последний отголосок СССР с остатками человечности что ли. или как сказал бы другой чел души. но это вообще не то.
факт в том, что пассивные мальчики, которые не то что не способны принять решение, но даже высказать своё мнение и деочки, которые стали мальчиками и уже в 14 лет светять сиськами это полный шлак

Те кто ставит смайликами ^_^ мне не друзья! я консервативен и предпочитаю =)
Такая уж статистика. Не понимаю я таких людей.

1) Лучше бымне в утреннюю кашу насрали чем я посмотрел "13 район 2 ультиматумм"
2) "9" 2009 года это тупо раздутое но в тоже время нимоверно качественно и красиво сделанное кино "9" 2005 года
3) "Дело №39 " это потеря-потерь
4) Фрэнк Миллер знает своё дело. Его "Spirit" достойное проолжение "городу грехов"

Наконец посмотрел "клерков" 1и 2. кевин смит и его диалоги порадовали.

No groupies - no boobies

Большой папа - кино на ура
 http://webfile.ru/3877131

Вот смотрю на фотографии некоторых, вспоминаю слова этих людей и удаляю номер из телефонной книги.